最幽默的10个笑话
最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了” 院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?” 小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!” 院长:“你原来干什么工作的?” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。 4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!" 5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!” 服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的…… 工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的! 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦! 8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。” 9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了 10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的.吧。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了…… 3、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……” 5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干! 10、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我! 16、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!” 19、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。
求几个搞笑的笑话
求几个搞笑的笑话 鹦鹉的故事 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:" 想跟我上床吗?" 女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受薰陶的缘故吧。" 神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了…… " 女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 经典笑话:老公的忏悔(看了笑S你) 亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽菸,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。 2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。 3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。 5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。 6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。 7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。 8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的? 9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管? 11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议: 1.不要指著电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗? 3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。 5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。 以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联络客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。 最近新来了个女同事,很高傲,每天臭著脸,一副谁都不想理的样子。今天快下班时,老板跟她说:“收拾一下吧,明天别来上班了。”我冷冷一笑,过了一会儿故意问她:“明天不让你上班了,怎么回事呢?”她:“后天出差,舅舅让我明天休息准备一下,怎么啦?”我:“没,没什么,一路顺风。” 99%的人看完后当场含笑而死 1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。” 2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见萤幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果萤幕上显示:猪头肉 5元 5:一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头! 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 8:一排 *** 在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么? *** 没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的! 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗? 10:一日,某君的老婆生小孩,他急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1% 1.某人去化验科,护士指著前方一牌说:非本科人员不得入内,此人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭 2.三人比谁拉的屎形好看。第一人S形,其它二人称赞。第二人U形,同赞。第三人立体等边三角形!另二人巨崇拜地问咱拉的?“我是拉完捏的!” 3.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:" *** 就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 4.·有一天,你问上帝:“我笑得象蒙娜丽莎吗?”上帝说:“不,你象她姐姐。”你问:“那她姐姐是谁啊?”上帝说:“是珍塔玛莎。”(真`他`妈`傻) 5.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 我还收集了很多,不知道你喜不喜欢这种风格的,,先送上几个,笑纳~~ 求几个特搞笑的笑话 爆笑口误 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/ 中国笑林大全 :book214./XiuXIanAiHao/xiaolindaquan 非儿童笑话 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua 古代笑话 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua 校园笑话 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua 名人幽默 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo 外国笑话 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua 现代笑话 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua 幽默短文 :book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen 笑话大全 :iq888./ VV笑话站 :sunvv./ 考试笑话 :.yninfo./NewUserImages/070622/200774174251876.jpg :image1.daqi./pic_search/original/24773/0b587a723079d661208d1f586678.jpg :pic3.chinaren./uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg :54e./attachments/2007/07/27/7190_200707271800483.jpg 死了还要爱笑话网 :40412. 希望采纳 求几个很搞笑的笑话。 1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条简讯“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…. 2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 3.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍? 求几个搞笑的冷笑话 一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的 *** 好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的 *** 好白呀! 少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋! 求几个比较搞笑的笑话 百度笑话吧 几个玩命搞笑的笑话 1。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子! 4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,萤幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,萤幕显示:猪头肉,5元! 6。狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看简讯啦!你肉多,出去把狼引开” 7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端著个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!” 8。当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。 9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。 10。又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!” 11。有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!” 12。站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也溼润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……谁在楼上撒尿! 13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍物件请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 14。听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 15。真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会唉,踢球真累! 16。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。 ” 17。你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂 ;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球 ――猪投! 18。深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 19。接电话—声音渐渐小对方是领导;声音渐渐大对方是部下;一听就发躁对方拨错号;笑得不停歇那是女同学;半天哼一下老婆在训话;悄声避开人对方是情人! 20。和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指著天空说:“我看见了!”“我也看见 了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”21.原本我在江湖上只是一个默默无闻的侠客,但是自从与你相识后,我在江湖上顿时名声大噪,人们都亲切地称呼我为:“知猪侠” 要几个很搞笑的笑话 会”字新解 儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问:“能来多少人?好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑 齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我 读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”