为什么，我最深爱的人，伤我却是最深
梁 言相劝 ：语言的终极本质是能量，能量的功能是唤醒,唤醒的生命才具有温度和意义。
“我最深爱的人，伤我却是最深”，是张雨生、张惠妹合唱的《最爱的人伤我最深》这首歌中的一句歌词。
很多人都认为它描述的是爱情中的一种现象或心境。
其实，这句话适用于亲情、爱情、友情所有重要的情感类型。
现实生活中这样的真实案例也不胜枚举。
那为什么会这样呢？
因为爱，因为信任，我们会充分地向对方敞开心扉。
扉，门扇也。 心扉就是心门，门户大开，某种程度上也意味着撤掉了最后一道防线，你开始以自己最宝贵但也最柔弱的部分——内心，感情或灵魂——和对方接触了。
但对于敌人或是一般关系的人，我们就算刻意打开心扉也是很困难的，人的身人的心人的神，都有一套极其敏感和有效的自我保护机制。
所以说，敌人可以伤害我们的身体，可以影响我们的情绪，甚至伤害我们的意志，但很难伤到我们的“心神”。有一个词叫“宁死不屈”，我猜想讲的就是这个意思。
打开心扉，就意味着我们产生了信赖；既信且赖，也就意味着我们寄情于物，托命于人，这是规律，不可避免。
虽然打开心扉可能受伤，虽然一受伤就有可能重伤，但不打开心扉，我们的“自我界限”是无法得到拓展的，心智是无法走向成熟的。
这就好比婴儿学走路，孩子学骑自行车。站起来固然可能会挨摔，会因此疼痛恐惧甚至受伤，但永远停留在“心扉紧闭”的爬行状态，是看不到一个更大的世界也解放不了双手去实现创造的。
从心智成熟和人生幸福的角度讲，打开心扉不可避免。
那么如何避免这个过程中致命的伤害？
我觉得有两点很重要， 一个叫善其身，一个叫遇良人 。
善其身 ，这个身不是指身体，是自身，是自身的心神要更成熟和强大，别轻轻一碰就脆弱地崩塌，那样谁进入你的内心也无法和你相处下去。
遇良人 ，是指自己打开心扉、撤掉防线、敞开怀抱欢迎的这个人，最好不是敌人，自己不会受致命伤害，怀疑爱情怀疑亲情直至怀疑人生。
要想遇良人，眼得明亮些，心得澄明些。
总而言之，人应该修心并听从内心。
今天的主题是“ 宁静 ”，主要就讲 修心宁神 。
最深爱我们的人，我们伤害却是最深
这个题目看上去好像有点儿令人不那么愉快。
作用力与反作用力。
所以学习完“ 宁静 ”，懂得心神受伤害的原理之后，除了“ 修心宁神 ”保护好自己从而“安身立命”之外， 还要思考如何不伤害深爱着我们的人 ，也就是我们生命中最重要的那些人，“屋檐下的那些人”。
“寜”，不仅是指自己要安居、心安、足食、子归， 还要“使人宁” ，让爱我们同时也是我们所爱的人，“安居、心安、足食、子归”。
只有这两个方面都通过努力做到了，“寜”本身所寓意的祥和、幸福才能实现。
第一，谁是这些重要的人？
第二，我们应该做什么、做到什么程度，才能“使其宁”？
第三，我们做了没有做了多少？
第四，去做自己该做的并且做到该做的程度，让“宁”落地，开花，结果，让自己的心回归本位，让自己的王驾御我们的人生。
以上这几步，其实也就是《 从平庸到优秀 》中“三大工具”的“ 彼得三问法 ”。
没错， “宁”的本质之一就是“您” 。
心上有你。
也许是你自己，也许是你所深爱的人，也许是你们在一起。
没错，这是一个从平庸到优秀的过程。
任何一种良好关系的维系，
都是与无序的熵增作斗争 ，需要极大的能量。
珍惜身边努力和你 维系良好关系 的每一个人。
亲情爱情友情，莫不如此。
有话好好说。
尽量和颜悦色。
尽量多点耐心。
今天，你“宁”了吗?
伤害你最深的人，一定是你最爱的人
杜月笙：伤你最深的人，一定是你最爱的人
有人说：能够改变你脾气的那个人，是你最爱的人，
也有人说：那个包容你脾气的人，才是你最爱的人。
其实，你到底最爱谁，和一个人分手的时候，才知道，
曾经爱有多深，后来分别的时候，心有多痛！
一个陪你笑的人，不一定会陪着你哭；
但陪着你哭的人，一定能陪着你笑。
一起享过的福，后来，都很快就忘记了，
一起吃过的苦，后来，很久都还记得，
平平淡淡才是真，但可以一起奋斗才是爱，
当两个人一起努力的时候，哪怕是风风雨雨都无法分开，
但两个人日子越来越好的时候，突然就觉得不爱了。
不是爱不够美，而是爱需要努力的方向和目标。
哄你开心的人，你多半是一笑而过；
让你伤心的人，你很久都耿耿于怀。
人总是要伤过了，留下了痕迹，才知道，爱到底是什么，
当你和一个人恋爱的时候，到处都是春暖花开，
后来分开了，才知道，爱不仅仅是美好，还有伤害。
可是，多少人，到手的幸福，并不去珍惜，
当爱情不见了，才拼命去找寻，即便天天哭泣，但还是放不下。
为什么那么多悔不当初的感悟？
还不是，当初的不在乎，后来的太在意！
当你收敛了脾气，小心翼翼和人说话的时候，
证明你已经爱上了他，
爱其实就是一个不经意的表情，
当你太在乎的时候，其实已经是深爱了，
当你爱到死去活来的时候，其实爱成为了束缚，
爱总是这样，浅相遇，淡相知，心相伴，
如果你一定要爱到很深很深，其实往往会失去爱，
每个人都渴望爱，但也害怕被爱伤害，
当爱有一点点距离的时候，怎么看都觉得很美，
当爱没有任何距离的时候，突然觉得爱让自己感觉窒息。
其实：在一起是爱，放手也是爱......
如果爱，请深爱；如果不爱，请别伤害，
如果分开，请彻底放下；如果继续，请一生相爱！
在爱情的拉锯战中，谁爱得更深，谁痛得更真！
愿你，今生遇见对的人，爱上值得爱的人！
为何最爱你的人，却往往伤你最深？
文/夏小忧
朋友的表妹丽丽最近遇到了点问题，她的妈妈正在“以爱之名”，逼着她嫁给亲戚介绍的小伙子小张，丽丽的妈妈很早就跟她爸离婚了，这些年独自把她抚养大，吃尽了苦头，所以她坚信，嫁给一个条件好的人家，女儿可以免受很多辛苦，而小张就是她物色上的“好人家”——有房有车，父母都有稳定工作，小张也勤勤恳恳上班，很是符合她的要求。
但丽丽却不这么看，相处的这段时间，丽丽发现小张木讷寡言，跟丽丽的兴趣爱好也相差甚远，用丽丽的话来说，就是对他完全不来电，如果光看条件嫁给一个毫无感情基础的人，自己会很痛苦。
丽丽跟她妈抗议过，但她妈每次一听到这些就嚎啕大哭，一边还说道：“我还不是为了你好，你怎么就不懂妈妈的良苦用心呢？小张那孩子不错的，你嫁给他肯定错不了，我们这孤儿寡母的，我身体又不好，万一哪天撒手人寰了，谁来照顾你啊？你这孩子怎么这么不听话啊？要把我活活气死才开心吗？”
因为亲妈的一番话，听朋友说，丽丽最终还是胳膊拧不过大腿，答应了这门亲事，实在是令人唏嘘。
其实生活中这样的事情并不少见，我们最亲近的人，总是习惯打着“为你好”的幌子，逼着我们就范，听从他们的安排，唯有如此，才能拥有一副皆大欢喜的和谐画面。倘若出现一丝一毫的配合，就是“不知好歹”，就是“不可理喻”......
《欢乐颂》里的樊胜美，想必大家还记得吧？她的父母哥嫂还有侄子，一大家子总是不断向她索取，在哥哥欠债躲到外面后，她那对爹妈甚至大老远跑去工作的城市找她，逼着她想办法帮哥哥还钱，完全不管她的处境，开口闭口就是：“你可就这一个哥哥啊，你不帮他还有谁能帮他啊？你这是不让我活啊！”
樊胜美每一次都心软，于是她的爹妈便一次次大获全胜。 其实这些都是典型的情感勒索，是一场以爱之名的操控游戏，如果找不到终止游戏的开关并按下关闭按钮，这个恶性循环将无限期进行下去，噩梦永远没有结束的那一天。
这是美国著名心理治疗师、畅销书作者苏珊 · 福沃德在《情感勒索》一书中提出的一个词语，她曾经苦苦找寻一个可以概括那种互相较劲的力量拉锯、以及导致的种种令人困扰的行为的词语，终于她想到了“情感勒索”。
前些天刚刚读完苏珊著名的心理学书籍《原生家庭》，《原生家庭》主要是讲述子女与父母之间的情感关系及操控，书中的概念让我受益匪浅，于是迫不及待找来这本口碑同样很好的《情感勒索》来看，跟《原生家庭》一样，《情感勒索》同样是一本疗愈心灵创伤的心理学书籍，只不过《情感勒索》包含各种亲密关系中的情感操控，人际交往中许多噩梦般的基本形式在本书都有案例可见，以及对应的解决办法，苏珊都用文字的形式详尽的书写了出来，以帮助那些正在遭受情感勒索困扰的人。
在苏珊看来，在任何一段亲密关系里，一方或者多方，为了达到自己的目的，利用这层亲密关系迫使亲密关系中的其他方不得不让步的行为，就是情感勒索。 这种亲密关系包括父母和孩子之间。兄弟姐妹之间、婚恋关系之间、朋友之间、亲戚之间，甚至老板和员工之间都普遍存在。
“你要是敢离婚，就别想见孩子了！”“你个不肖子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样了！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。” 这些都是情感勒索者惯用的台词，他们的言下之意都无外乎告诉你——“你要是在乎我，就得顺着我。”
然而，情感勒索里一次哪怕毫不起眼的小小让步，都可能埋下一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹，说不准什么时候就会爆炸。在这场情感勒索的持久战里，哪一方都不会成为绝对的赢家，因为消耗了爱意，双发都是输家。
尤其那些最亲近的人，他们最清楚你的死穴在哪里，也就更容易成为对你情感勒索的施暴方。这也是就是为何那些最爱你的人，却往往伤你最深的原因所在。
一旦被情感勒索者勒索上，我们将会形同提线木偶般，被人牢牢控制，使得我们不得不被对方支配，只能对他们有求必应，不得不牺牲自己的需求以及人格。（注意：不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。）
情感勒索一般都逃不开这6个阶段：1、要求；2、抵抗；3、施压；4、威胁；5、屈服；6、重启。
如果你所处的亲密关系正在经历以上6个阶段，就要小心了，因为很可能你已经处于一段失衡的情感勒索关系之中，视而不见只能欺骗自己，却不能制止勒索者的步伐，情感勒索也绝不会凭空消失。唯有正视问题，并解决问题，情感勒索才能彻底被斩除。
苏珊指出，情感勒索往往不是勒索者单方面就可以完成的，它往往需要受害者的“配合”，你的每一次妥协或者让情感勒索者迈进的反应，都是在为情感勒索铺路。情感勒索建立在一连串测试的基础上，如果它能在小事上成功，我们便马上能在更大规模的事件中看到它的踪影。
1、施暴者：这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气发泄在我们身上。
2、自虐者：这种人会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。
3、悲情者：这种人则在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。
4、引诱者：这种人则会给我们一连串的测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。
这些情感勒索也许不会威胁我们的生命，但却会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。因为，你为了让情感勒索者高兴每放弃一堂想上的课、一件感兴趣的事，或取消和你关心的人的约会，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。
不仅如此，情感勒索甚至连你的身心健康都统统不会放过，心理上，当情感勒索的力量剧烈压迫我们，导致我们内心强烈的情感激荡，我们就会认为自己“快疯了”；生理上，当你想超越生理极限来取悦情感勒索者时，情况会变得更加严重。
另外，情感勒索还会让任何亲密关系都不再安全可靠，从前彼此信任的关系变得浮于表面，因为我们觉得情感勒索者不会真的关心我们的感受，我们深知他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽略我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，彼此之间注定会丧失亲密。
因此，终结情感勒索刻不容缓，看看苏珊都有什么好建议！
1. 准备工作：写下一份约定、一个有力的声明、以及一系列自我肯定的话；
2. SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）;
�停下来：面对情感勒索者提出的任何要求，别急着回应，什么事都别做，采用拖延战术，让他们自己着急去吧！
冷静观察：当你正处于情感勒索的压力之下，必须摆脱向情感勒索者屈服的本能，让自己回归理智思考的状态，化身旁观者，在仔细观察自己及对方之后，做出你的决定。
制定策略：拨开情感勒索者制造的迷雾，寻找清晰可见的解决方法，当你对自己的决定有了更透彻的了解，“双赢的妥协”往往是存在的。
1. 非防御性沟通：
责难、威吓等负面的防御性沟通往往会让气氛更加紧张，极其双方更多的情绪反应，很容易火上浇油。反而非防御性沟通效果要好很多，最典型的就是这句——你绝对没错。（即使你并不这样认为）
2. 化敌为友：
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
3. 条件交换：
没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，这样双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
4. 运用幽默：
再也没什么比幽默这种工具在一段基本良好的关系里的作用更有效了，通过幽默来帮你抒发对对方某些行为的感想，它往往能够预防激烈冲突的发生。即便它不能每次都发挥作用，但也能大幅减轻你的恐惧感。
当一段亲密关系中有了情感勒索的征兆，你会发现你会变得没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希翼得的一切都将无法达成，爱与尊重都将不复存在，只有不顾一切的“服从”。这种失衡的关系真的太糟糕了！
让《情感勒索》帮你走出困境，重拾人生的主动权吧！
为什么你最深爱的人，伤你却是最深的？
为什么你最深爱的人，伤你却是最深的？因为你最深爱的人，他不一定爱你。还有一个原因就是你爱得太满，没有安全感，最后两个人都不好过。一般爱得最深的那个人，就很容易不快乐，容易被对方牵动情绪。1.没有人能伤到你，能伤到你的是你自己。你给了对方伤害你的机会，你自己就要承担。明明知道对方不爱你，为什么要付出感情。付出的感情越多，就越难过。心中没有爱，自然就惊不起波澜，心静如水，没有人伤害得了你。感情会让一个人迷失自己，失去判断和自控力，多数时候都是让一个人颓废。即使对方爱你，但是你要得太多，太害怕失去了，所以你巴不得每时每刻和对方在一起，不想离开对方。对方不理你，你就开始胡思乱想，这个时候伤害就开始了。2.不要给对方伤害你的机会，那就是不爱任何人，多爱自己。不要太习惯和依赖别人，别人不可能一直陪伴着你，要做好随时离开的准备。有的人就像甘蔗一样，刚开始都是很甜的，最后也就成了一口渣，吞下去难受，不吐出来更难受。所以，不要太把对方当回事，取悦自己比去爱别人更重要。不要轻易付出感情，爱一个人付出3分就可以了，因为太爱一个人，只会催促悲欢离合罢了。太爱一个人，你会变得敏感，对方的一举一动都会伤到你。加上对方不愿意再哄你，不愿意再退步，那么你会伤得很深。你变得无理取闹，对方变得漠不关心，置之不理，受伤得还是你。总结，你最深爱的人，伤你最深，因为你给了他伤害你的机会，为他付出了感情，爱得太深。你变得脆弱，缺乏安全感，指望对方给你安全感，而对方慢慢疏远你，你的爱成了一种负担。所以，为了两个人都好，多爱自己，不要付出太多感情，也不要过于依赖对方。自己要变得优秀，努力赚钱和工作，不要把感情看太重，而是将自己和生活放在第一位。
有人说最爱的人伤你最深，具体原因是什么？
你爱着这个人，你一定心里装的都是他，别人在你心里没有一点位置，他的所作所为你都想知辺。所以他做一点不好的事情，在你的心里都是一种震撼，会是一种打击，说白了，就是你太意他了，所以他会伤到你。在人际关系之中，相爱的两个人相互之间的距离是最近的。正是因为这种彼此亲密无间的距离，使我们身上的一丝一毫、一棱一角，都会充分地展现在两个人的生活之中，稍不留意就可能触碰到对方，引发不适的感觉。一方面，爱随着彼此间距离的无限接近，展示出彼此之间爱的深浅。另一方面，爱越深表明两人之间的距离越近，相互触碰的几率也会增加，带来的不良感受也会增多。此种情形也与我们个人心理上，对爱的期盼态度相违背，造成“爱之深，恨之切”的情况出现。你爱一个人，既然选择的是“爱”而非“喜欢”，这已经说明你对他的关注，以及他在你心中的分量。那么，既然是爱，一定是对他的言行举止、细节点滴非常关心、关注，他的感受、情绪、反应，也会与你息息相关，紧密地联系在了一起。自然，他的反应、行动让你不满意，与普通人相比，更会给你带来更大的反应，那或许就是伤心、心碎等等。再或者，他的离你而去，结局并非最初的预想，将呈现出这个问题：你爱的人总是那个伤你伤得最深的人。两人关系很难继续下去。感情里一定要信任对方。咱们无论男孩女孩也不要太玻璃心。不要因为他一句无心的话，就受伤了。有的时候他她可能是单纯，也可能是情商稍微低一点。这个可以慢慢培养的！两人相处一定要相互理解，相互包容！
