2014春晚小品女神和女汉子台词剧本
1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
2015春晚小品《喜乐街》台词经典语录
3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
女神和女汉子小品台词有哪些?
《女神和女汉子》小品台词如下：女神和女汉子，女神和女汉子。瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。女神和女汉子，女神和女汉子。瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。我就从来没输过。女神和女汉子，女神和女汉子。瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。谁点赞我就嫁给谁。女神和女汉子，女神和女汉子。瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了。贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了。你那份还吃得了吗？女神和女汉子，女神和女汉子。尼格买提：宣布结果。沙溢：女神完胜女汉子（先指瞿颖后指贾玲）。节目评价作为央视即兴喜剧节目，《喜乐街》经过创作改编成小品后登上了春晚舞台，本身就具有很多看点。贾玲、瞿颖、李菁、沙溢这“四喜丸子”春晚重聚首，发令导演也由王雪纯变成了尼格买提。节目中，《奔跑吧吃货》、《爸爸去哪儿吃》、《今日吃法》、《过年7天吃》等台词爆笑不断，瞿颖还上演了现场与吴彦祖“分手”的桥段，让人捧腹大笑。
2014年央视春晚小品《扶不扶》的台词
沈腾：（拖着撞坏的自行车上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！马丽：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）沈腾：（若无其事）啥也没看着。马丽：哎呀……沈腾：哎呀……马丽：哎呀……沈腾：哎呀……马丽：哎呀妈呀……沈腾：（转身）你赢了。大妈呀，您没事吧？马丽：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？沈腾：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？马丽：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀，都不疼啊……沈腾：（无语）不是，大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。马丽：我试试哦。沈腾：哎，慢点哦！（马丽360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！马丽：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？沈腾：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！马丽：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。沈腾：我没事。马丽：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。沈腾：我这是做好事儿上瘾。马丽：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（沈腾无语，慢慢地将马丽放回地上）沈腾：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然哪。你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。马丽：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……沈腾：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。（马丽：哎呀，我的尾椎呀！）我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。马丽：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！沈腾：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。马丽：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。沈腾：哎不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。马丽：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？沈腾：行了大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像……头呢？完了，头没了。这再纠缠下去就没头了。哎呀我这跳进黄河也洗不清了我。马丽：怎么的，你还想走啊？沈腾：走肯定是不赶趟了，我得跑了。马丽：哎，你…（沈腾慌忙推车躲避，杜晓宇出场）杜晓宇（路人甲）：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，沈腾后面张牙舞爪）沈腾：惨，你不扶一把！（沈腾跑回，扶起马丽）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？马丽：好。沈腾：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。马丽：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…沈腾：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？马丽：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。沈腾：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱地拍了。马丽：良心发现了吧。（杜晓宇（路人乙）骑自行车出场）沈腾：哎，大哥。杜晓宇（路人乙）：怎么了小伙子啊？沈腾：这儿有个老太太。（杜晓宇把车骑到一边，叫过沈腾）杜晓宇：（小声）哎哎！你撞的啊？沈腾：真不是啊。杜晓宇：快跑……我扶过仨。沈腾：结果呢？杜晓宇：这么跟你说吧，哥以前，（哽咽）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，沈腾鞠躬目送）沈腾：大妈，我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼呢……马丽：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！沈腾：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？马丽：你走不走？沈腾：我不走！马丽：你走不走？沈腾：我走我就成逃逸的了！马丽：你不走是吧？好，我走！（马丽匍匐前进）沈腾：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比就是那个东郭先生，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的？马丽：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！沈腾：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？马丽：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭子步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪沈腾的自行车）沈腾：不是，你是怎么挪过去的啊？马丽：嗯？沈腾：不，大妈你没事儿了啊！马丽：我？被你气的啊。沈腾：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！马丽：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（杜晓宇（警察）出场）杜晓宇（警察）：大妈，什么情况啊？（沈腾顺势倒地）马丽：（丢下车，紧握杜晓宇双手）救星啊！刚才啊，他……（沈腾在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他……杜晓宇：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？马丽：我……我……（语无伦次）杜晓宇：你看你把人给撞的……马丽：他不是我撞的啊。杜晓宇：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。马丽：那不是我的自行车啊。不是我的自行车……沈腾：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！马丽：他呀，我，刚才……什么玩意啊……杜晓宇：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？沈腾：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘哪……杜晓宇：都摔坏了？沈腾：都不疼啊。杜晓宇：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？沈腾：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。马丽：你怎么还按表走上了？沈腾：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！马丽：（急）你哪飞10米了啊？沈腾：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？马丽：他说的，全是我的词啊！！沈腾：这玩意儿，谁说算谁的啊。杜晓宇：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（沈腾翻身而起）沈腾：处理我事故那交警！（拥抱）马丽：完了，他俩还认识！杜晓宇：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？沈腾：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。马丽：不是撞我撞的吗？杜晓宇：大妈呀，警察的话您还不相信吗？，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗？马丽：也是啊？那我是咋倒的呢？杜晓宇：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来道了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。沈腾：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。杜晓宇：人家还多给你一百，让你拿去修车。沈腾：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？马丽：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。沈腾：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。马丽：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。沈腾：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）杜晓宇：坐我车。马丽：不用！不用你的钱，大妈有医保！臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……沈腾：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来那还不得自燃了啊。齐：哈哈哈……（下场）
关于学雷锋的小品
甲：你找什么呢？ 乙：找钱。 甲：你丢钱了？ 乙：没丢 甲：没丢你找什么？ 乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！ 乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀，开了 甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？ 乙：学雷锋哪！ 甲：就你还学雷锋？ 乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报一下 乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定？ 乙：学习雷锋好榜样 甲：嗨！ 乙：大家学习可要落到行动上 甲：对！要做好事！ 乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？ 甲：从身边做起 乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！ 甲：犯病了 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的 甲：他袜子都立功？ 乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨！ 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子 甲：谁拿我袜子了 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了？ 乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔 甲：还挺谦虚！小王怎么说呢 乙：天哪！那我穿什么？ 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚 甲：这样做好事不好 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了 甲：你说这人什么毛病？ 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？ 甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！ 乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！ 甲：还一套一套的！ 乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！ 甲：又有了？ 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？ 乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！” 甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ 乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！ 甲：啊？ 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！ 甲：这人什么毛病啊？ 乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里 甲：这可是扒手啊！ 乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹 甲：关她们俩什么事？ 乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！ 甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！ 乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？ 甲：对不起这个好日子！ 乙：只听那女的大喊一声 甲：谢谢你，雷锋！ 乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：又错了！ 乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！
关于学雷锋的小品
甲：三月是雷锋月，让me来唱首雷锋的歌吧！“学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党……”（唱《学习雷锋好榜样》走上场）
乙：唉呀，别唱了，我的生活都被雷锋给打扰了。早上上学的时候，广播里放的是雷锋歌曲；中午放学的时候，广播里播的也是雷锋歌曲；晚上看电视，电视里播的还是雷锋的故事。
甲：唉呀，对于你这种没有雷锋精神的人，我实在是无话可说了，我带你去问问她们吧！
丁：她们在说啥呀？
丙：我听着像是休息一分钟好榜样！
甲：你们在说啥呀，me唱得好听吗？
丙：好听个啥呀，我终于明白了什么是天烂之音。
甲：我不就是唱了首学雷锋歌嘛，你们怎么个个都这样损我？再说我这也是为了传承雷锋精神啊！而且，为了把这种精神更好地传承下去，我还在网上订购了雷锋式的军帽、军衣和手枪，花了我好多钱呢！
乙：用不着这样吧！
丁：学习雷锋不是让你乱花钱的，是要学他的精神知道不？
甲：精神？神马精神？
丙：嗯——那我们三个就考考你。
甲：洗耳恭听——
丙：我先自我介绍一下，我是人见人爱、花见花开、沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城的江湖第一美人儿——
甲：我看你是人见人厌、花见花谢、车见车爆胎吧！
丙：气死我了（隔空巴掌），先不说这个了，我问你，如果碰到一个小女孩掉进了水里，你会怎么样做呢？
甲：当然是救人了。不过我不会游泳，那就先扔根木头或绳子给她。
丙：Good!
乙：如果有人请你到福利院做义工，你愿意吗？前提是没有工资。
甲：Yes!
乙：有点雷锋味啊！
丁：你们俩出的都是实际问题，让我来出一条雷锋的经典故事。请听题——如果有一个雷锋掉在地上，你会怎么办？
甲：救人要紧，赶紧的，啊！雷锋？
丁：不是不是，是如果有一个螺丝钉掉在地上，你会怎么办呢？
甲：把它扔到垃圾桶里呗！
丁：不对不对，你再好好想想吧！
甲：那就把它扔到回收桶里，看我多环保！
丁：提示——雷锋精神！
甲：那该怎么做啊？我都想了这么久了。
丁：我告诉你吧，你应该把它带到机械厂去。
甲：Why?
丁：天下没有免费的午餐，要想听科学道理，就请付出代价！
甲：什么代价？
丁：钞票！
甲：啊？要钱？
丁：你啊什么啊呀！
甲：嗯，我终于明白什么是欺人太甚了。
丁：你别走啊，还是我来告诉你吧！因为如果机器少了一颗关键螺丝钉，那它就有可能报废。
甲：噢！
丁：你看我们仨说了这么久，口水都干了，不如给点小小的出题费，这个数不多吧！（做出“10”手势）
甲：十分啊！行，我大方得很！
丁：十分能买什么呀!
甲：十角？
丁：十角买一个面包也不够我们仨吃呀！
甲：你们不会跟我要十元钱吧?
丁：正确，十元钱买十瓶矿泉水就够了。
甲：十元！在我爸小时候能买一千个馒头呢！
乙：拜托，现在是二十一世纪啦！你快点给点吧！
丙：还在唱雷锋呢！你就不能学学人家雷锋助人为乐啊！
甲：好吧，那我就看在雷锋的面子上助你们为乐吧！
乙：那我就来充当一下收费员吧！这样我们的爱心捐款就有五十元了。
丙：这钱我们是要捐给贫困地区的同学的。
甲：捐款？那就给你们吧！
丙：这钱我们不要，还是你自己捐吧！
丁：恭喜你答对了。
甲：啊？你们原来这也是在出题啊？
丁：现在你明白什么是雷锋精神了吧？
甲：我明白了，学雷锋不是靠唱和穿学来的，学习雷锋是要学习他的无私奉献的精神，并落实到自己的行动中去。
丁：对！学精神！
丙：学精神！
乙：学精神！
