谁给我一些笑话
1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
2.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！..
4.一日
一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
给我几个经典的笑话
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。石化了!
3、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
4、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
5、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
汉字精彩幽默笑话
汉字精彩幽默笑话 汉字精彩幽默笑话：锣：打人别打脸，打脸拼命喊。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 汉字精彩幽默笑话(一) 1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。 引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。 2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。 偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。 3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。 游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。 4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。 无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。 5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。 咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。 6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢? 心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。 汉字精彩幽默笑话(二) 1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦? 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀? 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢? 4、占对点说：买小轿车了? 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的.，咋架上拐了呢? 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐? 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。 12、句对包说：哥们儿，多少钱买的雪橇哇? 13、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有夸你的呀，你就准备吃大亏吧。 14、狗对猾说：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀? 15、乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧! 汉字精彩幽默笑话(三) 1、兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。 免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。 2、兔对晚说：你守着一套两居室的房，咋不搬进去住啊? 晚对兔说：别提了，NND，这破房子盖得连个门都没有。 3、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。 逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。 4、兔对冕说：天天在太阳底下晒，你以为你是太阳能热水器啊，当心晒成兔干。 冕对兔说：天气冷，在太阳底下晒晒有什么不好，这叫日光浴，你真没文化。 5、兔对菟说：你天天头不离草帽到底是什么意思?是为了好看吗? 菟对兔说：连这都不懂，我这样有两个目的，一是为了伪装，防止在野外被人发现;二是当作随身干粮，想吃就吃。 6、兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。 勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。 ;
有关汉字的小笑话
关于汉字的小故事1因为汉字而被打了板子一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个‘耳’字，挨了四十大板，你又弄来三个‘耳’，要我命啊？！”关于汉字的小故事2团字和圆字的汉字故事一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！”“员”说：“我不认识你啊？”“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”关于汉字的小故事3万字难写有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗？看我的吧。”老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”
大兵笑话集
大兵笑话集 大兵笑话集一： 1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。” 2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!” 3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。” 4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住!” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊!” 5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。” 妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。” 大兵笑话集二： 1、某女会计向厂长请假。 厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说：“家里来客了。” 厂长很好奇，问：“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。” 厂长继续追问：“谁呀?怎么每月都来?” 女会计红着脸说：“刘洪水。” 厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。” 2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的.股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。 好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!! 3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。 一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。” “他为什么向你开枪呢?” “我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。” 4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里!” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊” 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说：“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。” ;
求大兵讲的笑话
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
是这个吗?
