爆笑双人相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！
80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢
500字左右吧
太长背不下来
最好是10.25号前把剧本给我
谢谢奥
O(∩_∩)O~
问题补充 2009-12-24 13:37
是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09
Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
要一段相声内容
《考试》甲：跟大家自我介绍一下，我叫xxx乙：我叫xxx甲：今天我俩给大家说段相声乙：逗大家乐乐甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题乙：我有问必答甲：请问您上过学吗?乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗乙：学生时代哪有没有考过试的甲：我最怕考试乙：噢，你学习不行?甲：也不是不行，我们那个班不行。乙：怎么不行?甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?乙：学校不都这样吗甲：我们班的老师也不行。乙：怎么不行?甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。乙：她怎么不管课堂纪律啦?甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。乙：人家那是没看见。甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。乙：王八也有孩子。甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。乙：写别人的名字也不合适呀甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。乙：那还不乐呀甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!乙：你要和他打架?甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?乙：那你怎么着哇?甲：我跟 他要条件乙：跟他要钱?甲：要钱干嘛呀!要钱犯法乙：你什么都明白甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。乙：那你抄了吗?甲：我就抄了一次乙：怎么就一次?甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。乙：怎么才得了30分呀?甲：那小子的学习还不如我呢乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。甲：这次考试不算，月考再见。乙：月考你有办法啦?甲：月考我找了个学习好的。乙：这回行了。甲：我俩没分到一个考场乙：那不麻烦了吗甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。乙：都定好了甲：老师：我肚子疼，我要上厕所乙：拿答案去了甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。两人搞笑相声台词《我要改行》a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。b：是啊，职业对人来说太重要了。a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。b：我是干什么的？a：说相声的。b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。a：选错行了吧。b：啥意思？a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。b：为什么？a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。b：夸张了吧。a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！b：那是很久以前的事了。a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。a：我就改行了。学开车。b：那好。a：后来又不开了。b：为什么？a：我不是好来两口吗。b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。b：嚯！a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。a：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。b：喝高了。就一个人。a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。b：先让你测试酒精度。 先生，吹。a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。b：还贵族？a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。b：还喝不？a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。b：那是窗子。a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？b：看来你是不能吃开车这碗饭。a：那我改行干啥呢？b：看你的特长。a：当歌唱家，多来钱啊。b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。b：歌星，你干不了。a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，b超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。b：没钱了？a：门牙长出来了。b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。b：打住。这好像不是医院。a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。b：干过多少年了？a：十三年。b：都怎么看病？问诊？a：我一般不问。b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？b：兽医！a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！b：这人不能用。a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。b：我们家没耗子。a：让你老婆生一窝。b：什么话啊！a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。b：怎么不干了？水平高工资少？a：院长说我打针老瞄不准。b：恩？a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。b：是不容易瞄准。a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？b：你打他腿上了。a：呕，方向错了，我的眼往右斜。b：差了一米！a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。b：院长把你开除了吧？a：倒不是为了打针。b：那为啥？a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。b：是好看。a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。b：谢谢你？a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。b：那能把他眼珠子拔出来。a：这医院是开不成了。b：那再改。a：去干销售。b：卖啥？a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。b：得得。您这是说啥呢？a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。b：卖东西先把自己卖了？a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！b：那买你东西你就是人家的儿子？a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。b：怎么讲？a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。b：拉了。a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？b：去！a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。b：你家还养了匹马？a：恩，就是爱喝点酒。b：知道了，骑你去。a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。a：天热，大妈。b：腊月啊？a：我水深火热。b：这水都深到脖子了。a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？b：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。合：来，鞠躬扩展资料相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。参考资料百度百科相声
刨活是什么意思？
刨活也称作刨底，把悬念或是包袱提前告诉观众或者听众，从而大大削弱的作品的感染力或效果。
刨活也叫刨底，意思就是把相声演员准备好的包袱提前抖出来，以达到意外的效果。那么发生这种事到底好不好呢？还要分情况讨论。
刨活也分台上和台下。
台上刨活：
如果是台上的相声演员自己刨活，那一定是故意的，因为没有一个相声演员无聊到会去拆自己的台，一旦笑料提前讲出来就会达不到起初预计的效果，大大削弱了作品的感染力，所以他们故意刨活一定是有后手准备。
当相声演员们提前抖出第一个包袱的时候，观众的心里会得到一个满足感，以为这段故事已经告一段落，殊不知后面还会有连环包袱蓄势待发，让观众意想不到。
这种连环包袱抖出来的时候，剧场效果会成倍增加，这也是相声艺术的一个小技巧。
这种台上演员自己刨活当然属于好事。
台下刨活：
台下刨活的就是现场的观众（听众）们刻意剧透了！这是一种非常不道德、不尊重演员的行为，通常会引来表演者和其他观众的反感。
试想，如果一个相声演员幸幸苦苦用五分钟的时间描述了一个场景、讲述了一段故事的开头，好不容易把观众带入节奏，就有台下不长眼的观众刨活，会是什么后果？
后果就是，这么做不但会不有任何的幽默效果，反而会打乱演员的节奏感，让后面的故事难以继续讲下去。继续讲吧，结局大伙都知道了，没有任何意义。不讲吧，前面的铺垫不是白费功夫了吗？
如果遇上刚入行、没有表演经验的相声演员，观众要是在台下刨活，会让他十分尴尬。
接不上话的后果就是陷入冷场，这不是砸人家饭碗么？所以这种不耻的行为，不应该出现在有素质的观众身上。
可是就偏偏有些粉丝毫无素质，坐在台下乱刨活，以为自己吸引到了偶像的注意，其实这让张云雷很尴尬。
那个时候张云雷把控现场的节奏并不成熟，粉丝这样一闹，他手足无措，气氛一度非常尴尬。
为这事，德云社大师兄闫云达还专门在剧场对观众发了一次火，指责某些观众不会捧角，替张云雷和所有相声演员出了一口气。
刨活是什么意思？
01 刨活也称作刨底，把悬念或是包袱提前告诉观众或者听众，从而大大削弱的作品的感染力或效果。 “刨活”也叫“刨底”，意思就是把相声演员准备好的包袱提前抖出来，以达到意外的效果。那么发生这种事到底好不好呢？还要分情况讨论。 “刨活”也分台上和台下。 台上“刨活”： 如果是台上的相声演员自己刨活，那一定是故意的，因为没有一个相声演员无聊到会去拆自己的台，一旦笑料提前讲出来就会达不到起初预计的效果，大大削弱了作品的感染力，所以他们故意刨活一定是有后手准备。 当相声演员们提前抖出第一个包袱的时候，观众的心里会得到一个满足感，以为这段故事已经告一段落，殊不知后面还会有连环包袱蓄势待发，让观众意想不到。 这种连环包袱抖出来的时候，剧场效果会成倍增加，这也是相声艺术的一个小技巧。 这种台上演员自己“刨活”当然属于好事。 台下“刨活”： 台下“刨活”的就是现场的观众（听众）们刻意“剧透”了！这是一种非常不道德、不尊重演员的行为，通常会引来表演者和其他观众的反感。 试想，如果一个相声演员幸幸苦苦用五分钟的时间描述了一个场景、讲述了一段故事的开头，好不容易把观众带入节奏，就有台下不长眼的观众“刨活”，会是什么后果？ 后果就是，这么做不但会不有任何的幽默效果，反而会打乱演员的节奏感，让后面的故事难以继续讲下去。继续讲吧，结局大伙都知道了，没有任何意义。不讲吧，前面的铺垫不是白费功夫了吗？ 如果遇上刚入行、没有表演经验的相声演员，观众要是在台下“刨活”，会让他十分尴尬。 接不上话的后果就是陷入冷场，这不是砸人家饭碗么？所以这种不耻的行为，不应该出现在有素质的观众身上。 举个很久之前的例子，张云雷因为颜值吸引了很大一批粉丝，这些粉丝为了捧角，经常会去听他的相声。 可是就偏偏有些粉丝毫无素质，坐在台下乱“刨活”，以为自己吸引到了偶像的注意，其实这让张云雷很尴尬。 那个时候张云雷把控现场的节奏并不成熟，粉丝这样一闹，他手足无措，气氛一度非常尴尬。 为这事，德云社大师兄闫云达还专门在剧场对观众发了一次火，指责某些观众不会捧角，替张云雷和所有相声演员出了一口气。
